Fashion Fascist

Admito-o, tenho um fraquinho por moda (ou não fosse este blogue chamado B’necas de Luxo). Sempre que posso compro a Vogue (versão UK, claro), a TELVA e a Harper’s Bazaar. Tudo o que meta suplemento “Especial Moda” ou “As Últimas Tendências” acaba invariavelmente nas minhas mãos. Não resisto a estudar minuciosamente os vestidos das estrelas de cinema na passadeira vermelha. Sei mais do que devia sobre todas as casas de costura: quem as preside, quem são os designers, as respectivas tendências e assinaturas. Vibro com as colecções da Marni, Bottega Veneta, Marc Jacobs e Chloé. Não dispenso as minhas idas diárias ao Net-a-porter, Sartorialist e Face Hunter…
Mas sigo a moda apenas e exclusivamente naquilo que me fica bem: por muito que seja o último grito, se só ficar bem à Adriana Lima, evito. Mas nem toda gente foi bafejada com esta sorte…

Não sou estilista nem modelo por isso não tenho autoridade para criticar o que se veste ou deixa de se vestir, mas não é por isso que me deixo de o fazer com frequência e veemência, perante os desfiles de “when bad clothes happen to good people” que assolam este país. Lanço, por isso, um apelo, uma súplica diria mesmo, para o seguinte:

Senhores:
1. As t-shirts de manga cava e as calças curtas, vulgo corsários ou calças-à-pirata, deviam ser proibidas por lei. Não… melhor, por directiva comunitária que é para a coisa aplicar-se também aos turistas pacóvios que por aí andam. E impõe-se no mínimo a pena de morte a quem incumprir e teimar em vesti-las. Ouçam bem! A não ser que sejam efectivamente piratas ou tenham o tronco e braços do Rafael Nadal, é favor ficar-se pela camisinha e calças até aos calcanhares.
2. Peras e design de pêlos faciais não dá. Adoro ver um homem de barba: raro é o rapaz que não fica irresistivelmente mais giro com barba de 3 dias. Mas este cliché da virilidade fica completamente desmantelado quando a barba se transforma num nojento traço peludo à volta da boca. Berk!
3. Sandálias não, nunca jamais. Nem preciso de justificar. Crocs então… A desculpa que “são confortáveis” não pega: nem que aquilo provocasse orgasmos de conforto, nada justifica pés à Shrek em sapatos fuchsia de borracha e esburacado.

4. A não ser que sejam o Beckham ou joguem na Premier League, jóias e acessórios afins são de evitar. Há um ou outro rapaz que fica bem com um discreto brinco: dá aquele ar de bad boy, apetece mordiscar a orelha e a isso, pouca(o)s resistem. Mas estes meninos são as excepções que confirmam a regra: homem não pode usar jóia. Colares e pulseiras, mesmo que sejam as correntes de prata que compraram na surf trip à Indonésia, são de evitar. Usar anéis então, tirando a aliança, é pecado mortal.

Senhoras:
1. As alças de silicone não são invisíveis! Vêem-se à légua, sobretudo quando esborrachadas contra uma pele roliça e suada! Usem um cai-cai, por amor da Santa!
2. Idem para as extensões: topam-se a milhas, são nojentas e ficam ordinárias a valer. Tenham paciência e deixem crescer o cabelo ou usem-no curto: com o calor do verão até dá jeito.
2. A moda dos vestidos compridos só fica bem a quem pesa 35 quilos e mede pelo menos um metro e oitenta. Fora isso, ficam ridículos! Anãs de peito descaído mascaradas de hippy, é o que parecem! Idem para as sandálias gladiador que trepam as pernas. Esguias, têm de ser esguias essas pernocas!

3. As skinny e as calças de cintura descaída exigem coxa delgada e barriga lisa. Uma dica: se ficarem com uns pneus a fugir por cima do cinto é melhor conformarem-se com a moda das calças subidas wide leg (ainda por cima estão in – a Chloé tem umas bem giras).

4. Os triquinis estão na moda, sim senhora, mas – por amor de Deus! – manquem-se, enxerguem-se! Olhem bem para o espelho antes de aparecerem na praia: há lá crianças, coitadinhas, pensem nos olhos das pobres criancinhas …
5. Os boleros dão jeito que se farta mas é para bracinhos e troncos delgados. Caso contrário é o boneco Michelin com um casaco da Petit Patapon. Todo um perigo.
6. Devia ser aditado um artigo à Declaração dos Direitos do Homem que banisse as “mules” e chinelo de salto fino (havianas de saltinho então, só à guilhotinada). Esteticamente, com aquele mini-salto, as senhoras transformam-se em elefantes a equilibrarem-se em palitos. E aquele barulho, aquele “tchaque, tchaque” a bater contra a sola do pé suadinho…Ui!
7. Não percebo as calças tibetanas. Todas as minhas amigas têm, vestem e adoram. Mas ali só vejo uma fralda por mudar.

8. O famoso VPL (visible panty line). Quer seja a marca da cueca da avó que se enterra no rabiosque ou o fio dental que ultrapassa as calças, é mau, ordinário e feio que dói.

Há mais, muito mais. Mas hoje fico-me por aqui até à próxima ida às festas populares de Carnide para mais inspiração.